Hoje fui para uma rua muito estreita e íngreme com uns amigos, fomos em dois carros. Ao vir embora era a parte de subir a dita rua, ao que o meu colega faz a seguinte observação: o meu carro é de tracção atrás, vais ser fodi#$ subir isto! Logo de seguida uma rapariga que estava connosco e que se diz muito inteligente observa: olha e não dá para desligar isto???
A assim se dão cartas de condução!!!
By: carpekurtdiem
domingo, 27 de junho de 2010
Baseado em factos verídicos
A secretária do Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante,
bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à
mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
-Sr. Primeiro-Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?
O BISONTE
OBISONTE, são grandes mamíferos ungulados e ruminantes do género Bison, da família Bovidae, com duas espécies ainda existentes, o bisonte-europeu(Bison bonasus) e o bisonte-americano(Bison bison). Têm cornos curtos, negros, curvados para cima e para o eixo do animal e os ombros elevados numa bossa e com uma forte cobertura de pêlos longos; os cascos são redondos e negros. O bisonte-europeu (também chamado wisent, em inglês) tem uma juba e barba menos luxuriante que o americano (também chamado buffalo, embora os verdadeiros búfalos sejam animais da mesma família, mas da África e da Ásia), enquanto que estes têm as pernas mais curtas.
E obisonte Português ninguém fala.
“-Qual Bisonte Português, isso num existe.”
Existe, pois ta claro que existe, eu até já o vi em Gondomar, Alfena e até em Recarei. Migra por Guimarães ai umas três vezes ao ano. E certo que é do norte.
Um Bisonte capaz de marrar no BLITZ ainda que se possa magoar mas sempre com coragem, capaz de encarar de frente o ALIVE2010.
Sim é esse (http://www.myspace.com/obisonte) de que eu escrevo.
SINCERAMENTE num conhecem obisonte português.
Só obisonte pode combater essa LAIA (invejosos, esses sem criatividade)
BANG!!!! BANG!!!! E em jeito de WESTERN
FESTABANG!!!! BANG!!!!
sábado, 26 de junho de 2010
OMG!!!
Chegou-me este e-mail com algumas pérolas de exames nacionais do 12º ano, comentados pelos professores.
1 - "O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte."
Claro! Com o peso demorou 100 anos, ou seja 1 CÉCULO, para subir o monte !!!
2 - "A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje"
A Futura é particularmente estudada pela "Maya", certamente!
3 - "O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!"
Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... Vai ser matemático de certeza. Portugal precisa de matemáticos com imaginação.
4 - "Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver."
Nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo...
5 - "O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!"
Acho que faltam os Azuis! Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga.
6 - "Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."
Entende-se agora a prestação de Portugal nos Jogos Olímpicos!!!
7 - "O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada."
Claríssimo! Se passou a barreira o som, quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?
8 - "O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu."
Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... Quer dizer, digo eu... Mas, pelo sim pelo não, que se faça o teste do carbono 14! Se os gajos do CSI descobrem... Ui Ui!
9 - "O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0"
E antes foi o Pedro -1, já agora!
10 - "Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer."
São uns chatos, os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...
11 - "O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho."
"Tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento...
12 - "Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!"
Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não havia os Morangos com Açúcar... Aí, então é que seria lindo. Não era a barbie que levava a melhor, não!
13 - "O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso."
Nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre, estamos todos tramados!
14 - "A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação."
Não consigo encontrar melhor definição!
15 - "Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."
Exactamente, principalmente o Stalone!
16 - "Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."
Diabos me levem!!!
17 - "A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs."
Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente. Tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece.
18 - "Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."
Atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não, peçam esclarecimentos aqui ao futuro professor catedrático de análise matemática.
19 - "A água tem uma cor inodora."
Pois... eu também gosto muito dessa cor.
20 - "O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe."
O tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... Já ninguém quer aderir ao MEO. Anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!
21 - "O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo."
Obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário? E aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia. Erro! Nome de ficheiro não especificado. (MUAHAHAHA!!!!)
22 - "Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha."
É isso! Ao nascerem podem escolher... Viva a liberdade de escolha!
23 - "Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade."
Racista! Só os fabricados na China é que são bons, não?!
24 - "A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."
Todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio. É tão giro!
25 - "Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus."
Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto!
26 - "Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando."
Tal qual como quem escreveu. Isto digo eu... cheia de esperança!!
27 - "A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo."
Questão para se perguntar: quantos planetas tem o mundo?
28 - "A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º."
Os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem. É uma opinião a ser estudada!!
29 - "Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!"
É claro! Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem...
30 - "Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
Aí não há dúvida nenhuma.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
segunda-feira, 21 de junho de 2010
O Tuga...
"O povo saiu à rua para festejar a vitória do Benfica. As pessoas têm o direito de ficar alegres.
O povo saiu à rua para ver o Papa e eu não acho mal. As pessoas têm direito à sua fé.
O povo vai à Covilhã espreitar a selecção e eu, apesar de não ligar nenhuma, não acho mal. As pessoas têm direito ao patriotismo.
O governo escolhido pelo povo impõe medidas de austeridade umas atrás das outras, aumentando os impostos e não abdicando dos mega investimentos. O povo não reage. Não sai à rua. Reclama à boca pequena e cria grupos zangados no Facebook. É triste que este povo, que descobriu meio mundo, não imprima à reivindicação dos seus direitos a mesma força que imprime à manifestação das suas paixões."
Pobreza
"Um país onde se admite a possibilidade de taxar o subsídio de Natal, ou mesmo acabar com ele, mas que gasta de dinheiros públicos para TGV, altares, estádios de Futebol, frotas milionárias para gestores públicos, reformas obscenas a quem trabalha meia dúzia de anos ou nem tanto, etc... é um país pobre, de facto."
Mas de espírito, antes de mais.
By: mais um emílio recebido...
O povo saiu à rua para ver o Papa e eu não acho mal. As pessoas têm direito à sua fé.
O povo vai à Covilhã espreitar a selecção e eu, apesar de não ligar nenhuma, não acho mal. As pessoas têm direito ao patriotismo.
O governo escolhido pelo povo impõe medidas de austeridade umas atrás das outras, aumentando os impostos e não abdicando dos mega investimentos. O povo não reage. Não sai à rua. Reclama à boca pequena e cria grupos zangados no Facebook. É triste que este povo, que descobriu meio mundo, não imprima à reivindicação dos seus direitos a mesma força que imprime à manifestação das suas paixões."
Pobreza
"Um país onde se admite a possibilidade de taxar o subsídio de Natal, ou mesmo acabar com ele, mas que gasta de dinheiros públicos para TGV, altares, estádios de Futebol, frotas milionárias para gestores públicos, reformas obscenas a quem trabalha meia dúzia de anos ou nem tanto, etc... é um país pobre, de facto."
Mas de espírito, antes de mais.
By: mais um emílio recebido...
Apelo aos santos populares!
Aqui vai um apelo tão necessário à nação!!!
meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
By: alguém com imaginação que escreveu isto num sentido prático e enviou emílios para a malta!!!
meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
By: alguém com imaginação que escreveu isto num sentido prático e enviou emílios para a malta!!!
Bibó Puerto Caraugu!!!
DICIONÁRIO DO PORTO
Letra B
BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.
BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.
BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada.
Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.
BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos.
Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.
BITRI - Dar duas por trimestre.
BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.
BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...
BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho...
BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.
BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.
BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...
BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.
BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.
BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.
BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".
BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço.
Raspa-se com as unhas.
BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.
BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.."
BENTAS - Local por onde se assobia às gajas.
BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.
BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda.
Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...
BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca.
Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito".
Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".
BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.
BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"
BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado.
Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.
BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.
By: Meia dúzia de Portistas que me enviaram um mail:)
Letra B
BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.
BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.
BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada.
Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.
BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos.
Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.
BITRI - Dar duas por trimestre.
BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.
BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...
BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho...
BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.
BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.
BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...
BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.
BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.
BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.
BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".
BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço.
Raspa-se com as unhas.
BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.
BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.."
BENTAS - Local por onde se assobia às gajas.
BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.
BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda.
Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...
BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca.
Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito".
Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".
BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.
BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"
BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado.
Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.
BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.
By: Meia dúzia de Portistas que me enviaram um mail:)
As barbaridades que se ouvem no meu trabalho...
Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"
____________
- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
_____________________
Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."
_____________________
Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais ..."
____________________
"Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________
Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"
________________
Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .
_____________________
Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________
Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ... Dava cabo da minha vida .
_____________________
Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fados são horriveis !
_____________________
Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
_____________________
Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital . Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
____________________
Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...
_____________________
BY: Um mail por ai que me apanhou pelo meio... A proveniência não é duvidosa porque niguém duvida que esta gente é burra!!!
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"
____________
- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
_____________________
Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."
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Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais ..."
____________________
"Era só para activar a TVSporting ..."
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Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"
________________
Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .
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Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________
Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ... Dava cabo da minha vida .
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Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fados são horriveis !
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Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
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Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital . Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
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Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...
_____________________
BY: Um mail por ai que me apanhou pelo meio... A proveniência não é duvidosa porque niguém duvida que esta gente é burra!!!
sábado, 19 de junho de 2010
Condolências !!!
Ora bem, ou mal
Cá estou eu outra vez.
Para além de meia da dúzia de navegadores, um rei recordista do Guinness que batia na mãe, e a contracena do Cristiano com o Simpson num existe mais ninguém de relevo neste pais.
Não que goste de Saramago(só num vejo os erros gramaticais como genialidade), mas
AO SEU, O SEU MÉRITO
Afinal de contas conseguiu o prémio Nobel da literatura.
Já o nosso Cavaco que ninguém ouve e raramente se manifesta lá acabou por meter água.
Que raio de “fruta madeirense famosa” é que não vem prestar condolências a alguém que ostenta um prémio Nobel.
Ainda para mais um nascido no seu pais.
Ora como sempre suspeitei o nosso PRESIDENTE não é melhor que os nossos SELECIONADORES nacionais de futebol.
Condolências (Saramago1922-2010) !!!
“FeStA” para alguém que se tornou imortal.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Filosofias...
Somos uma geração de medrosos. A quantidade de palavras que não são ditas, gestos que não são feitos, por causa do medo avassalador que nós temos de ser humilhados, abandonados, magoados. Vivemos, mas não vivemos. E a coisa resulta para os dois lados: para o bem e para o mal; para mulheres e para homens; para relações emocionais ou profissionais. E o pior é que apenas nos conduz ao nada. Não defendo que se faça tudo quanto os instintos nos mandarem. Mas como em quase tudo nesta vida, o meio termo é a melhor solução. Devemos ponderar os nossos actos, devemos pensar antes de agir. Mas não nos devemos ficar pelo pensamento. Devemos tentar dar um passo de cada vez. Não dar passos maiores que as nossas pernas. Mas devemos começar pelo primeiro passo e ter a coragem para o dar. Devemos proteger-nos e devemos ter cuidado com que o que fazemos para não nos magoarmos. Mas não devemos deixar que o nosso medo nos petrifique. Se nos mexermos, se caminharmos, se arriscarmos, vamos magoar-nos. É uma certeza que podemos ter logo à partida. Mas também podemos ser felizes, ainda que seja por um momento. Mas esse momento vale a pena a dor. A felicidade que retiramos nesses momentos, por mais curtos que sejam, compensa as desilusões, as lágrimas, os passos em falso, tudo. Por isso, arrisquem, magoem-se e, no meio do caos, sejam felizes. Porque na ordem não se passa nada que nós não prevamos e a felicidade aparece-nos sempre de surpresa.
pronto. era só isso.
domingo, 13 de junho de 2010
Portrait of friend !!!
well this guy i am getting to know
he seems to Be a very decent fellow
he is kind... likes helping his friends
is a true friend and somone who can Be counted on
he
is sensitive
although he proBebley say he is not
when he loves he loves whole heart edly
caring and compasionate
at times he feels a little lost
is trying to find his place in the world
but what he doesnt realize is that he already has
this person is someone i am proud to call friend
signed,
one of my friends
Desculpem lá mas o texto é mesmo em inglês e como a redacção num pode pagar a um tradutor é publicado mesmo assim…
FESTA!!!
quarta-feira, 9 de junho de 2010
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