Depois de muito pouca pesquisa.
(Obrigado ao teclas de ThanatoSchizo(viva o pronuncio da vinha))
De tar farto de saber que a industria musical nos passa a vida a vender mais do mesmo.
(Obrigado EMI,BMG,VIDISCO,VALENTIM, e outras que tais....)
E mais sei lá bem o quê...
Aqui fica uma prova de quão espetacular pode ser um HIT SINGLE.
Obrigado Axis of Awesome
quinta-feira, 29 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Quem vencerá? Aceitam-se apostas!
Estando eu a cerca de 1600 km da minha Terra Natal e, como um bom cidadão que se preza pela sua Pátria, tenho habitualmente por hábito ler na Internet num jornal diário de referência as notícias do nosso Portugal e por consequência de todo o globo terrestre. E a realidade é que de há uns tempos para cá deparo-me com um enorme e variadíssimo conjunto de notícias que, diga-se de passagem, só me fazem pensar numa coisa. Isto está-me a querer parecer que há um torneio entre as forças da natureza e o seu rival, a própria humanidade. Relatos de furacões, vulcões, sismos, tempestades de merda e granizo, deslocamento de placas tectónicas e tudo aquilo que se consigam lembrar... E neste ultimo ano, note-se, é uma coisa por demais! Estará Deus chateado com as nossas atitudes?
Por outro lado, temos homicidios em massa, pais que matam os próprios filhos como se fosse um acto perfeitamente normal, assaltos a tudo e mais alguma coisa (carros, lojas, bombas de abastecimentos, casas,...), sendo eles de todas as formas possíveis e imaginárias, violações até a animais, entre outras coisas que nao lembram nem ao menino Jesus... Eu só me questiono qual dos dois ganhará este campeonato cujo objectivo me parece a olhos vistos ser destruir o Planeta Terra?! Estará tudo doido? Se assim for candidato-me a um daqueles terrenos que se vendem no E-bay para aquisição em solo Marciano...
Cump,
FT
Como algumas pessoas são...
Caros leitores do Esgoto de Ideias, aqui fica mais uma ideia de como uma parte do nosso povo é em relação às opiniões... ESTE TEXTO FOI RETIRADO DE UM EMAIL QUE ME ENVIARAM...
Não foi por acaso que escrevi a letras maiusculas. Peço desculpa pela linguagem utilizada.
Cumprimentos
SSilva ;p
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
SOFIA IA A SAIR DO CABELEIREIRO QUANDO ENCONTROU A CARLA NA RUA:
- OLÁ SOFIA, CORTASTE O CABELO?
- CORTEI, O QUE ACHAS?
- ESTÁS MUITO GIRA. ESTÁS 10 ANOS MAIS NOVA... ESSAS MADEIXAS FICAM-TE MUITO BEM. ESTÁ MESMO MUITO GIRO, VOU FAZER UMAS IGUAIS.
- OH CARLA, É IMPRESSÃO OU ESTÁS MAIS MAGRA???
- É VERDADE AMIGA, FIZ AGORA UMA PEQUENA DIETA PARA O VERÃO.
(MEIA HORA DE CONVERSA DEPOIS)
- OLHA SOFIA QUERIDA, TENHO DE IR, ADORO-TE... BEIJINHOS E DÁ BEIJINHOS TAMBÉM AO TEU NAMORADO.
- ESTÁ BEM CARLA. GOSTEI DE TE VER. BEIJINHOS.
CARLA FICA A PENSAR: ESTA MIUDA FICA RIDICULA COM AQUELE CORTE DE CABELO. SERÁ QUE ELA NÃO SE VÊ AO ESPELHO??? E O QUE ELA TEM DE ESTAR A MANDAR BEIJINHOS AO MEU NAMORADO???
SOFIA FICA A PENSAR: AI AI CARLA, ESTÁS CADA VEZ MAIS GORDA... DEVES ESTAR A MORRER DE INVEJA DO MEU PENTEADO. E QUER ELA FAZER UM IGUAL? ELA QUE PENSE EM EMAGRECER PRIMEIRO... PARECE UMA LONTRA!!!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O CARLOS IA A SAIR DO BARBEIRO E ENCONTRA-SE COM O ANTÓNIO:
- ENTÃO OH SEU PANELEIRO, FOSTE À TOSQUIA???
- VAI PRO CARALHO... FUI SÓ CORTAR AS PATILHAS.
- FODASSE, QUE MERDA DE CORTE É ESSE??? PARECES UM RABETA. DEVES ANDAR A LEVAR COM ELE....
- É... MAS A TUA NAMORADA GOSTA!!!
- VAI MAMAR PAH, TENHO DE ME IR EMBORA! AHHH, MAS MANDA UM BEIJO À BOAZONA DA TUA IRMÃ, OK?
- VAI-TE FODER BOI... NÃO TENS PICA PARA ELA. XAU FICA BEM. ABRAÇO.
- FICA... ABRAÇO.
CARLOS FICA A PENSAR: ESTE GAJO PAH... 5ESTRELAS!!!
ANTÓNIO FICA A PENSAR: ESTE CARALHO NÃO MUDA... É UM ESPECTÁCULO...
(autor desconhecido)
Não foi por acaso que escrevi a letras maiusculas. Peço desculpa pela linguagem utilizada.
Cumprimentos
SSilva ;p
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
SOFIA IA A SAIR DO CABELEIREIRO QUANDO ENCONTROU A CARLA NA RUA:
- OLÁ SOFIA, CORTASTE O CABELO?
- CORTEI, O QUE ACHAS?
- ESTÁS MUITO GIRA. ESTÁS 10 ANOS MAIS NOVA... ESSAS MADEIXAS FICAM-TE MUITO BEM. ESTÁ MESMO MUITO GIRO, VOU FAZER UMAS IGUAIS.
- OH CARLA, É IMPRESSÃO OU ESTÁS MAIS MAGRA???
- É VERDADE AMIGA, FIZ AGORA UMA PEQUENA DIETA PARA O VERÃO.
(MEIA HORA DE CONVERSA DEPOIS)
- OLHA SOFIA QUERIDA, TENHO DE IR, ADORO-TE... BEIJINHOS E DÁ BEIJINHOS TAMBÉM AO TEU NAMORADO.
- ESTÁ BEM CARLA. GOSTEI DE TE VER. BEIJINHOS.
CARLA FICA A PENSAR: ESTA MIUDA FICA RIDICULA COM AQUELE CORTE DE CABELO. SERÁ QUE ELA NÃO SE VÊ AO ESPELHO??? E O QUE ELA TEM DE ESTAR A MANDAR BEIJINHOS AO MEU NAMORADO???
SOFIA FICA A PENSAR: AI AI CARLA, ESTÁS CADA VEZ MAIS GORDA... DEVES ESTAR A MORRER DE INVEJA DO MEU PENTEADO. E QUER ELA FAZER UM IGUAL? ELA QUE PENSE EM EMAGRECER PRIMEIRO... PARECE UMA LONTRA!!!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O CARLOS IA A SAIR DO BARBEIRO E ENCONTRA-SE COM O ANTÓNIO:
- ENTÃO OH SEU PANELEIRO, FOSTE À TOSQUIA???
- VAI PRO CARALHO... FUI SÓ CORTAR AS PATILHAS.
- FODASSE, QUE MERDA DE CORTE É ESSE??? PARECES UM RABETA. DEVES ANDAR A LEVAR COM ELE....
- É... MAS A TUA NAMORADA GOSTA!!!
- VAI MAMAR PAH, TENHO DE ME IR EMBORA! AHHH, MAS MANDA UM BEIJO À BOAZONA DA TUA IRMÃ, OK?
- VAI-TE FODER BOI... NÃO TENS PICA PARA ELA. XAU FICA BEM. ABRAÇO.
- FICA... ABRAÇO.
CARLOS FICA A PENSAR: ESTE GAJO PAH... 5ESTRELAS!!!
ANTÓNIO FICA A PENSAR: ESTE CARALHO NÃO MUDA... É UM ESPECTÁCULO...
(autor desconhecido)
Ideias à parte
Após o texto anterior ter sido bastante infeliz no meu ver, resolvi dar um pouco de ânimo à situação.
Já que os meus caros colegas andam a falar muito de sexo, também achei que devia dar um contributo ao tema.
Quantos de nós já pensou em fazer várias loucuras até mesmo em locais públicos?
Para quem vai iniciar a sua vida sexual e reside na zona Norte do País, nada melhor do que ir para o quecódromo. Pois muito bem, se necessitarem posso facultar o local específico. Por enquanto adianto que fica em Leça. Posso indicar-vos que lá perdem a total vergonha e presenciam cenas que se calhar nunca pensaram ver, pelo menos AO VIVO.
Em caso de dúvida ou medo, por favor saía da sua viatura e dirija-se à viatura do lado. De certeza, que lá, vai encontrar um jovem casal ou um casal de idosos, prontos a indicarem as melhores posições ou outros objectos, para ter uma noite longa e agradável...
Em todo o caso, se virem um mitsubishi, por favor, passem à frente e deixem essas pessoas divertirem-se à vontade. (BRINCADEIRINHA)
Cumprimentos
SSilva ;p
Já que os meus caros colegas andam a falar muito de sexo, também achei que devia dar um contributo ao tema.
Quantos de nós já pensou em fazer várias loucuras até mesmo em locais públicos?
Para quem vai iniciar a sua vida sexual e reside na zona Norte do País, nada melhor do que ir para o quecódromo. Pois muito bem, se necessitarem posso facultar o local específico. Por enquanto adianto que fica em Leça. Posso indicar-vos que lá perdem a total vergonha e presenciam cenas que se calhar nunca pensaram ver, pelo menos AO VIVO.
Em caso de dúvida ou medo, por favor saía da sua viatura e dirija-se à viatura do lado. De certeza, que lá, vai encontrar um jovem casal ou um casal de idosos, prontos a indicarem as melhores posições ou outros objectos, para ter uma noite longa e agradável...
Em todo o caso, se virem um mitsubishi, por favor, passem à frente e deixem essas pessoas divertirem-se à vontade. (BRINCADEIRINHA)
Cumprimentos
SSilva ;p
O que os animais sofrem
Boa noite...
Devo avisar que este é o meu primeiro texto exposto neste blog, por isso, vamos lá ver como irá sair a minha ideia.
À dias, estava eu no facebook (posso considerar-me uma viciada nesta página) e tive a infelicidade de ver um pedido de adesão a um grupo, na qual tinham as seguintes fotos.
Nem imaginam de todo com que cara fiquei ao visualizar tal cena. Passaram mil e uma coisas pela cabeça, desde que isto era tudo photoshop, ou então que estas pessoas deviam ser doentes.
Não quero de todo, traumatizar os visitantes deste blog mas sim alertar que devemos ter o mínimo de respeito por estes animais, que acima de tudo, são nossos companheiros de longa data.
Peço imensa desculpa por o meu primeiro texto não ter sido muito agradável mas garanto-vos que estava revoltada com a situação e tinha que desabafar com alguém.
Cumprimentos
SSilva ;p
Estupefacientes !!!
A pedido de muitas familias nobres da nossa sociedade este texto vai ser publicado.
É uma história da vida real. Ninguém me contou, eu estava lá. Sou um testemunho vivo.
É a história de um amigo meu.
Um autêntico traficante. Bem, não é bem assim. Quer dizer, só dava no cabalo. Também não, apenas fumava maconha (hax) todos os dias. Ou então, na realidade, era comsumidor curriqueiro e fumava um charrinho por mês e se calhar nem tanto.
Mas isto é a mais pura da verdade.
Vocês sabiam que a despenalização das drogas leves é quase como a despenalização do aborto. "Pode-se fazer mas é proibido". Ou seja, podem fumar um charrito mas se tiverem 25€ de haxixe no bolso já são traficantes. Ou, no caso deste meu amigo, o equivalente a uma quantidade superior a 5g.
E nisto, enquanto ele bebia a sua Fanta de laranga (o homem já nem bebe Superbock), na sede de um clube qualquer da cidade da Maia (isto é importante), encontrava-se cercado por umas 25 unidades de forças da lei prontinhas a distribuir autoridade.
-"Vá, enconstem-se à parede e tirem o que têm nos bolsos, não escondam nada que é pior!"
Ora bem, ou hora errada, o amigalhaço tinha acabado de ir às "compras" e tinha os ditos 25€ que, ao fim de umas horas de autoridade no edificio, entre inquéritos estúpidos e sem nexo, já eram 5,15g. Agora é que está a SOPA entornada. Sendo assim, de imediato e sem passar pela casa partida segue para a prisão (e ainda fica sem os 25€ da ultima volta).
OU não estivéssemos na comarca da Maia, onde a lei é mais rotunda. Por esses lados, pode-se andar com as 10gramitas. Seus malucos! Numa outra qualquer comarca do Grande Porto e ia passar a noite à Pensão Barra de Aço.
Teve depois de se dirigir à comissão de toxicodependência, onde os estupefacientes seriam submetidos a um exame toxicológico a fim de apurar a gramagem exacta do mesmo.
Até hoje e em principio, acredita-se que o grau de pureza seja inferior a 5g.
Assim deixa de ser um hipotético traficante e continua a ser um consumidor assumido.
De amigo para amigos, andem com menos maconha no bolso, senão vamos ter muitos letrados na choldra.
Senhores do governo e chulo do primeiro ministro fica aqui a mensagem internacional:
LEGALIZE !!!
É uma história da vida real. Ninguém me contou, eu estava lá. Sou um testemunho vivo.
É a história de um amigo meu.
Um autêntico traficante. Bem, não é bem assim. Quer dizer, só dava no cabalo. Também não, apenas fumava maconha (hax) todos os dias. Ou então, na realidade, era comsumidor curriqueiro e fumava um charrinho por mês e se calhar nem tanto.
Mas isto é a mais pura da verdade.
Vocês sabiam que a despenalização das drogas leves é quase como a despenalização do aborto. "Pode-se fazer mas é proibido". Ou seja, podem fumar um charrito mas se tiverem 25€ de haxixe no bolso já são traficantes. Ou, no caso deste meu amigo, o equivalente a uma quantidade superior a 5g.
E nisto, enquanto ele bebia a sua Fanta de laranga (o homem já nem bebe Superbock), na sede de um clube qualquer da cidade da Maia (isto é importante), encontrava-se cercado por umas 25 unidades de forças da lei prontinhas a distribuir autoridade.
-"Vá, enconstem-se à parede e tirem o que têm nos bolsos, não escondam nada que é pior!"
Ora bem, ou hora errada, o amigalhaço tinha acabado de ir às "compras" e tinha os ditos 25€ que, ao fim de umas horas de autoridade no edificio, entre inquéritos estúpidos e sem nexo, já eram 5,15g. Agora é que está a SOPA entornada. Sendo assim, de imediato e sem passar pela casa partida segue para a prisão (e ainda fica sem os 25€ da ultima volta).
OU não estivéssemos na comarca da Maia, onde a lei é mais rotunda. Por esses lados, pode-se andar com as 10gramitas. Seus malucos! Numa outra qualquer comarca do Grande Porto e ia passar a noite à Pensão Barra de Aço.
Teve depois de se dirigir à comissão de toxicodependência, onde os estupefacientes seriam submetidos a um exame toxicológico a fim de apurar a gramagem exacta do mesmo.
Até hoje e em principio, acredita-se que o grau de pureza seja inferior a 5g.
Assim deixa de ser um hipotético traficante e continua a ser um consumidor assumido.
De amigo para amigos, andem com menos maconha no bolso, senão vamos ter muitos letrados na choldra.
Senhores do governo e chulo do primeiro ministro fica aqui a mensagem internacional:
LEGALIZE !!!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Vampiros e afins...
Bem cá estou eu a descarregar as minhas energias negativas, e não eu não vou sugar o sangue de ninguém até porque já jantei!
Mas de facto isto da moda dos vampiros é uma treta! No meu tempo eu vestia-me de uma forma avampirada se é que se pode dizer assim. Saias de roda com renda, camisolas de renda pretas com mangas de druida. Corpetes roxos e Doctor Martin nos pés! Era chamada de satânica e conotada como maluca! Porque o preto é a cor do mal e porque tu és maluca porque te vestes de forma estranha. De certeza que cortas os pulsos e das umas quecas no cemitério!
Enfim o que eu sofri! Foram tempos negros se é que me faço entender! Mas agora as realidades são diferentes! Agora é in andar assim vestido, agora é giro gostar de vampiros, já se fazem roupas assim na mango, e as caveiras são engraçadas para as mães! E tudo porque os famosos da caixinha mágica acreditam por isso também podemos acreditar! Mas afinal a televisão é ou não uma religião?
Senão vejam, as modas são lançadas por quem? De onde veio a moda dos cabelos despenteados? Dos Morangos com gosma... Agora temos o Sangue podre e a Lua azul... Opah assim de repente temos o filme, a saga da Lua velha. Todo um conjunto de tretas que fazem os pequenos acreditar em sugadores de sangue que andam por ai, são sete e andam aos pares!
Mas agora já não parece mal vestir saias de roda pretas e corpetes roxos, porque está na moda, porque é in!
Que se fodam as modas, antes de se falar nestas tretas todas já havia quem tivesse criado o seu próprio estilo! As minorias afinal não são grupos de anormais que não se integram na sociedade! São apenas grupos de pessoas com ideais muito mais á frente.
Carpekurtdiem
Mas de facto isto da moda dos vampiros é uma treta! No meu tempo eu vestia-me de uma forma avampirada se é que se pode dizer assim. Saias de roda com renda, camisolas de renda pretas com mangas de druida. Corpetes roxos e Doctor Martin nos pés! Era chamada de satânica e conotada como maluca! Porque o preto é a cor do mal e porque tu és maluca porque te vestes de forma estranha. De certeza que cortas os pulsos e das umas quecas no cemitério!
Enfim o que eu sofri! Foram tempos negros se é que me faço entender! Mas agora as realidades são diferentes! Agora é in andar assim vestido, agora é giro gostar de vampiros, já se fazem roupas assim na mango, e as caveiras são engraçadas para as mães! E tudo porque os famosos da caixinha mágica acreditam por isso também podemos acreditar! Mas afinal a televisão é ou não uma religião?
Senão vejam, as modas são lançadas por quem? De onde veio a moda dos cabelos despenteados? Dos Morangos com gosma... Agora temos o Sangue podre e a Lua azul... Opah assim de repente temos o filme, a saga da Lua velha. Todo um conjunto de tretas que fazem os pequenos acreditar em sugadores de sangue que andam por ai, são sete e andam aos pares!
Mas agora já não parece mal vestir saias de roda pretas e corpetes roxos, porque está na moda, porque é in!
Que se fodam as modas, antes de se falar nestas tretas todas já havia quem tivesse criado o seu próprio estilo! As minorias afinal não são grupos de anormais que não se integram na sociedade! São apenas grupos de pessoas com ideais muito mais á frente.
Carpekurtdiem
A questão do Orgasmo…
Bem essa questão seria algo muito problemático se não fossem os Senegaleses.
Sim porque os homens latinos é só fama, eles falam falam falam mas na altura de levantar o bergalho dizem: Há e tal isto nunca me aconteceu não sei o que se passa comigo, é que tu és tão linda que eu sinto me inferiorizado… PELO AMOR DE DEUS que eu nestas alturas até fico religiosa!
Ninguém merece! E está uma gaja ali em ponto de caramelo, com as cataratas de Niagara entra as pernas e os Pirenéus no peito e aquela merda não levanta! La vamos nós para a casa de banho em busca de um sonho de uma noite de verão realizado por um vibrador de gaveta(porque já se previa).
Depois há aqueles que são tão atenciosos que nós até temos pena: ha ha hum sim estou quase não pares ohhhhhohhhhohhhhhhhhh(enquanto pensamos o que vamos fazer para o jantar). já é automático.
Mas minhas amigas ainda há raridades, eu conheci um SENHOR que me deu a felicidade de me levar ao orgasmo nove vezes numa noite! Mas também posso desde já informar que cheguei a um ponto que se ele não se viesse nos próximos minutos eu fazia-lhe como o Só-Só faz ao país, chupava-o até o deixar sequinho! O raio do Homem fez-me ficar ali a noite toda a pinchar em cima dele que até as pernas me tremiam, e é bom que se saiba que ele era um preguiçoso, eu vim-me por mérito próprio!!! Porque quem pinchou fui eu!!! O caramelo tinha mesmo espírito de bom Politico Português, nós damos o material e os outros que tenham o trabalho e o lucro! Gajas lutem pelo vosso orgasmo, pinchem!
Directamente da terra das gajas boas que parecem homens
Carpekurtdiem
Sim porque os homens latinos é só fama, eles falam falam falam mas na altura de levantar o bergalho dizem: Há e tal isto nunca me aconteceu não sei o que se passa comigo, é que tu és tão linda que eu sinto me inferiorizado… PELO AMOR DE DEUS que eu nestas alturas até fico religiosa!
Ninguém merece! E está uma gaja ali em ponto de caramelo, com as cataratas de Niagara entra as pernas e os Pirenéus no peito e aquela merda não levanta! La vamos nós para a casa de banho em busca de um sonho de uma noite de verão realizado por um vibrador de gaveta(porque já se previa).
Depois há aqueles que são tão atenciosos que nós até temos pena: ha ha hum sim estou quase não pares ohhhhhohhhhohhhhhhhhh(enquanto pensamos o que vamos fazer para o jantar). já é automático.
Mas minhas amigas ainda há raridades, eu conheci um SENHOR que me deu a felicidade de me levar ao orgasmo nove vezes numa noite! Mas também posso desde já informar que cheguei a um ponto que se ele não se viesse nos próximos minutos eu fazia-lhe como o Só-Só faz ao país, chupava-o até o deixar sequinho! O raio do Homem fez-me ficar ali a noite toda a pinchar em cima dele que até as pernas me tremiam, e é bom que se saiba que ele era um preguiçoso, eu vim-me por mérito próprio!!! Porque quem pinchou fui eu!!! O caramelo tinha mesmo espírito de bom Politico Português, nós damos o material e os outros que tenham o trabalho e o lucro! Gajas lutem pelo vosso orgasmo, pinchem!
Directamente da terra das gajas boas que parecem homens
Carpekurtdiem
Ele e as Hemorródias
Mais um contributo anónimo que nos foi chegado sabe-se lá de onde...
«A Melhor Vaselina
Sósó entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou
comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmaceutico foi buscar e entregou ao Sósó, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20euros disse o farmacêutico.
- Sósó respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor do país, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. De-me
o que existir de melhor!
O farmaceutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um
produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao Sósó, e ele
disse:
- Quanto custa?
- São 50,00euros disse o farmacêutico.
Sósó respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é
inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu
não posso usar um produto qualquer. De-me o que existir de melhor!
O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado
cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse :
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo
experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,
pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
Sósó pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena
toda disse para o farmaceutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Voce já viu algum político preocupar-se assim com o cu dos outros?»
Autor desconhecido
«A Melhor Vaselina
Sósó entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou
comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmaceutico foi buscar e entregou ao Sósó, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20euros disse o farmacêutico.
- Sósó respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor do país, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. De-me
o que existir de melhor!
O farmaceutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um
produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao Sósó, e ele
disse:
- Quanto custa?
- São 50,00euros disse o farmacêutico.
Sósó respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é
inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu
não posso usar um produto qualquer. De-me o que existir de melhor!
O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado
cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse :
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo
experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,
pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
Sósó pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena
toda disse para o farmaceutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Voce já viu algum político preocupar-se assim com o cu dos outros?»
Autor desconhecido
Orgias
Sem querer ofender a susceptibilidade dos leitores, quero deixar aqui a mensagem de um governo democrático…
Estimo que todos se fodam!
Não é que eles nos digam isto tão sinceramente nem sequer de uma forma linear, mas a verdade é que esta democracia está a caminho de um bacanal onde todos vão ao cu e o cu não vai a lado nenhum porque não há orçamentos…
È claro que levado á letra seria complicado pois ter relações não é assim tão fácil, muito menos quando se tem a igreja á perna. Sim porque o estado vendeu uma quota parte do poder legislativo á igreja, essa defensora da castidade e dos métodos contraceptivos(xxiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuu nimguém sabe, isto é segredo de estado…). E coitadinhos dos padres que têm que se esconder nas sacristias para satisfazer os seus desejos carnais sem ter o mínimo de conforto, nimguém merece. E já para não falar nos coitadinhos que andam a estudar para padres que têm que fugir dos seminários á noite para os montes, para procriar(ou não).
Agora percebe-se porque é que Maria só teve um filho(pelo menos do carpinteiro), porque fazer O amor em cima de uma pedra deveria ser deveras desconfortável.
Bem então vamos la imaginar como será fazer o amor em cima de uma secretária do presidente (da barafunda) da républica, embora pareça mais confortável, não é, isto porque primeiro ao encostar-se o coitadinho do Só-Só(nome artistico de faculdade… ou não) magoa a pilita enquanto por trás alguém o possui ui ui ui ui…
Mas Também da maneira que os homens estão não se perde nada. Isto agora está mesmo mau são as mulheres que andam atrás dos homens porque eles transformaram-se em aberrações depiladas e inuteis(não é que já não o fossem mas antes ainda serviam para nos consolar).
Chego a casa, tiro os sapatos, pouso a carteira ligo a Tv só para não me sentir sozinha e vejo o Luís na sala e ver(Guess what?)futebol. Eu vou para a cozinha depois de vestir uma roupinha mais confortável e começo a fazer o jantar, e na Tv da cozinha dão as notícias, onde em vez de cultura temos apuncuntura(sim não se tinham dado conta que estamos a ser espetados por agulhinhas???). faço um zaping e começo a imaginar que o luís vem da sala disparado e me agarra por trás sem me deixar respirar, arranca-me a roupa e me possui de forma arrebatadora durante meia hora enquanto o mundo cai á nossa volta eu grito e solto gemidos agudos de fazer inveja ás vizinhas, e de repente, acordo do sonho e em vez do luís tenho o ministro das finanças a foder-me o bolso sem preservativo a subir tudo e mais alguma coisa. Ó senhores, será que aquele homem depois de passar o dia a subir tudo o que lhe aparece á frente ainda tem força para fazer subir o bergalho? Coitadinha da esposa, deve passar a vida a comprar pilhas para o vibrador ou então deve ter Net para encomendar um Senegalês por semana(um chega para a semana toda, e dura e dura e dura).
Pudera, e dizem que as mulheres estão cada vez mais duras e más? Será que ainda não perceberam que nós só queremos mais assistência?
SEXO meus caros, fartas que nos fodam estamos nós mas é pela sociedade e pelos que mandam nela, agora queca que é bom?…. nada….
A gente ergue-se pela boa queca que faz bem ao coração…
Carpekurtdiem
Estimo que todos se fodam!
Não é que eles nos digam isto tão sinceramente nem sequer de uma forma linear, mas a verdade é que esta democracia está a caminho de um bacanal onde todos vão ao cu e o cu não vai a lado nenhum porque não há orçamentos…
È claro que levado á letra seria complicado pois ter relações não é assim tão fácil, muito menos quando se tem a igreja á perna. Sim porque o estado vendeu uma quota parte do poder legislativo á igreja, essa defensora da castidade e dos métodos contraceptivos(xxiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuu nimguém sabe, isto é segredo de estado…). E coitadinhos dos padres que têm que se esconder nas sacristias para satisfazer os seus desejos carnais sem ter o mínimo de conforto, nimguém merece. E já para não falar nos coitadinhos que andam a estudar para padres que têm que fugir dos seminários á noite para os montes, para procriar(ou não).
Agora percebe-se porque é que Maria só teve um filho(pelo menos do carpinteiro), porque fazer O amor em cima de uma pedra deveria ser deveras desconfortável.
Bem então vamos la imaginar como será fazer o amor em cima de uma secretária do presidente (da barafunda) da républica, embora pareça mais confortável, não é, isto porque primeiro ao encostar-se o coitadinho do Só-Só(nome artistico de faculdade… ou não) magoa a pilita enquanto por trás alguém o possui ui ui ui ui…
Mas Também da maneira que os homens estão não se perde nada. Isto agora está mesmo mau são as mulheres que andam atrás dos homens porque eles transformaram-se em aberrações depiladas e inuteis(não é que já não o fossem mas antes ainda serviam para nos consolar).
Chego a casa, tiro os sapatos, pouso a carteira ligo a Tv só para não me sentir sozinha e vejo o Luís na sala e ver(Guess what?)futebol. Eu vou para a cozinha depois de vestir uma roupinha mais confortável e começo a fazer o jantar, e na Tv da cozinha dão as notícias, onde em vez de cultura temos apuncuntura(sim não se tinham dado conta que estamos a ser espetados por agulhinhas???). faço um zaping e começo a imaginar que o luís vem da sala disparado e me agarra por trás sem me deixar respirar, arranca-me a roupa e me possui de forma arrebatadora durante meia hora enquanto o mundo cai á nossa volta eu grito e solto gemidos agudos de fazer inveja ás vizinhas, e de repente, acordo do sonho e em vez do luís tenho o ministro das finanças a foder-me o bolso sem preservativo a subir tudo e mais alguma coisa. Ó senhores, será que aquele homem depois de passar o dia a subir tudo o que lhe aparece á frente ainda tem força para fazer subir o bergalho? Coitadinha da esposa, deve passar a vida a comprar pilhas para o vibrador ou então deve ter Net para encomendar um Senegalês por semana(um chega para a semana toda, e dura e dura e dura).
Pudera, e dizem que as mulheres estão cada vez mais duras e más? Será que ainda não perceberam que nós só queremos mais assistência?
SEXO meus caros, fartas que nos fodam estamos nós mas é pela sociedade e pelos que mandam nela, agora queca que é bom?…. nada….
A gente ergue-se pela boa queca que faz bem ao coração…
Carpekurtdiem
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Parvoices III
Nomes de grupos no Facebook que são porreiros, tirando os já mencionados e todos os que louvem o F.C.P.:
- O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.
- Poupe água!! Tome banho com outra pessoa!!
- se podia viver sem o Sporting ? Não!... Depois ria-me de quem?
- A terra é redonda, e mesmo assim ha CABRÕES em todos os cantos!!
- Faz acontecer que eu faço valer a pena
- Um grupo para todas as raparigas que adoram ver rapazes trajados
- OS RAPAZES DEVIAM FAZER SERENATAS PARA AS RAPARIGAS À JANELA DELAS !!
Sim, sou gaja e gosto de gajos. :)
Réplica de "post" obrigado pelas correcções, whity!!!
sábado, 27 de Março de 2010
Errrrrros todos cometem !...
Peço desde já desculpa, penso que, em meu nome e em nome da irmandade do esgoto.
Qualquer erro que possa surgir do foro gramatical, ortográfico ou cultural (não confundir com calão ou mitos urbanos) é completamente involuntário. Aliás, toda a gente sabe que não existe nenhum ser humano 1000% perfeito. Sim, e mencionei 1000% porque 100% perfeitos são todos os redactores deste blogue.
Já agora, fiquem atentos estão para sair pelo menos mais três crónicas brutais.
Uma delas envolve estupefacientes e forças de segurança.
Catia assim que aceitares o convite sê bem vinda a este esgoto onde as ideias fluem como MERDA.
(Oh pá acho que ainda num tinha dito nenhum palavrão!!! Ou já?)
Publicada por montereal em 21:52
Errrrrros todos cometem !...
Peço desde já desculpa, penso que, em meu nome e em nome da irmandade do esgoto.
Qualquer erro que possa surgir do foro gramatical, ortográfico ou cultural (não confundir com calão ou mitos urbanos) é completamente involuntário. Aliás, toda a gente sabe que não existe nenhum ser humano 1000% perfeito. Sim, e mencionei 1000% porque 100% perfeitos são todos os redactores deste blogue.
Já agora, fiquem atentos estão para sair pelo menos mais três crónicas brutais.
Uma delas envolve estupefacientes e forças de segurança.
Catia assim que aceitares o convite sê bem vinda a este esgoto onde as ideias fluem como MERDA.
(Oh pá acho que ainda num tinha dito nenhum palavrão!!! Ou já?)
Publicada por montereal em 21:52
SEXO É BOM
CCCAAARRRAAALLLHHHOOO!!! ou Caralho
Mas que raio de frustração é esta que para aqui vai neste blogue.
Esta merda mais pareçe a Hora do Sexo do Quintino Aires e da Raquel Bulha (quem não sabe pesquise no Google).
Gosto bastante (cito Filipe Teixeira) de SEXO; vá, tenho pila média (se é que isso existe); fertil ainda não sei, não experimentei; muito "trabalhadeira" tenho a certeza (serviços rapidos, longos, assim assim); COMPROMETIDA.
Mas o que queria mesmo saber é se isto interessa? É que não é por isto que eu andei com mais ou menos raparigas.
Uma coisa é nata ou necessidade fisiológica ou raio que o parta no comum mortal: o gosto pelo SEXO.
Desde já aviso que sou hetero, não vá alguém apaixonar-se pela minha sapiência sexual.
Agora, uma coisa eu vos garanto, seja orgia, bacanal, ménage, por trás, pela frente, cima ou baixo, hetero, bi, homo,
SABEIS o que é, sabeis?
É uma grande FESTA
assim passo a publicidade enganosa ou não problema meu
FESTA
Mas que raio de frustração é esta que para aqui vai neste blogue.
Esta merda mais pareçe a Hora do Sexo do Quintino Aires e da Raquel Bulha (quem não sabe pesquise no Google).
Gosto bastante (cito Filipe Teixeira) de SEXO; vá, tenho pila média (se é que isso existe); fertil ainda não sei, não experimentei; muito "trabalhadeira" tenho a certeza (serviços rapidos, longos, assim assim); COMPROMETIDA.
Mas o que queria mesmo saber é se isto interessa? É que não é por isto que eu andei com mais ou menos raparigas.
Uma coisa é nata ou necessidade fisiológica ou raio que o parta no comum mortal: o gosto pelo SEXO.
Desde já aviso que sou hetero, não vá alguém apaixonar-se pela minha sapiência sexual.
Agora, uma coisa eu vos garanto, seja orgia, bacanal, ménage, por trás, pela frente, cima ou baixo, hetero, bi, homo,
SABEIS o que é, sabeis?
É uma grande FESTA
assim passo a publicidade enganosa ou não problema meu
FESTA
DESEJO SEXUAL
Um contributo anónimo que nos chegou sabe-se lá de onde...
«Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das
mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a
mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão
nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh
amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja
diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que
todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades
sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do
Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche
de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery'
bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava
3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto
de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a
precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos
Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis
Vuiton .
Ela estava tão emocionada.·
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo
as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia
curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar
ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e
outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.
'Abraça-me somente! ‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte
esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais! Não sabem entender as necessidades
financeiras de um homem’’.»
Autor desconhecido
«Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das
mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a
mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão
nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh
amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja
diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que
todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades
sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do
Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche
de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery'
bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava
3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto
de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a
precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos
Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis
Vuiton .
Ela estava tão emocionada.·
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo
as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia
curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar
ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e
outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.
'Abraça-me somente! ‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte
esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais! Não sabem entender as necessidades
financeiras de um homem’’.»
Autor desconhecido
terça-feira, 20 de abril de 2010
Tamanho. Importa ou não?!?
"O tamanho não importa..."
É o que elas costumam dizer! No entanto hoje em tema de conversa com um elemento feminino da irmandade do Esgoto de Ideias, deparei-me com a 1ª opinião contrária em um quarto de século da minha existência! Fenomenal, mas levanta-me alguns "senãos", estarão elas a mentir e o tamanho não interessa realmente? Ou terá esta minha colega de (passo a citar...) "crimes bloguentos" ocultado que partilha da mesma opinião que 80% das pessoas do sexo feminimo, ou terá porém tido uma experiência contrária ao velho e conhecido ditado:
"Mais vale pequena e trabalhadora do que grande e preguiçosa..."(se é que me faço entender)...
Todavia, todo o indivíduo do sexo feminino que ache que estou errado e queira apoiar a opinião da minha colega, pode e deve fazê-lo na secção de comentários!
Cump,
FT
Senhoras e Senhores...
As mulheres adoram queixar-se sobre as desvantagens de ser mulher, como por exemplo aquela altura do mês e tudo o que isso implica. Têm toda a razão!
Mas eu encontrei uma desvantagem em ser homem, para além de terem de dividir o sangue e o oxigénio por duas "inteligências".
Enquanto que nós, mulheres, podemos exibir os nossos "bens" e gabarmo-nos do tamanho deles sem que isso nos fique totalmente mal, eles têm que o esconder nas calças e esperar que ninguém os diminua. É que fica-lhes muito mal se tentam provar o contrário.
Mas, meninos, ao menos vocês podem apreciar os "bens" sem rezar para que não tenham uma desilusão. (ou não...)
Floribella
Por eu gostar tanto da Luciana Abreu, faço questão de vos deixar aqui a sua melhor música!
Parvoíces II
Só para verem como eu tenho razão, aqui vão alguns nomes de grupos estúpidos no Facebook:
- Detesto quando fico com uma música horrível na cabeça!
- Já Pesquisei o Meu Nome No Google.
- Tenho uma conversa, depois penso sempre no que devia ter dito e nao disse.
- Eu sou do tempo em que se festejava a lição 100 na sala de aula!
- Quando era criança, se não sabia as letras das músicas em inglês, inventava.
- Eu também digo NADA quando se passa ALGUMA COISA.
- eu já comi pão com chouriço num festival.
- digo sempre 'ah?!' mesmo que tenha ouvido que me disseram.
- Eu aplaudi o tic-tac do relógio ...
Who f*****g cares?!!!
E isto foi o resultado em apenas 5 minutos!
domingo, 18 de abril de 2010
Parvoíces I
Vai ser preciso muito espaço para que o meu ego caiba aqui!
Já que o assunto é óbvio, vou falar de algo que me cheira francamente mal. O Facebook é um fenómeno virtual. Quem começou a navegar na net desde cedo conhece o gosto da descoberta de coisas novas e sabe o prazer que dá estar na vanguarda. O Facebook oferece grandes vantagens: para além de ser uma rede social (a maior de que há registo online), oferece serviço de chat, sala de jogos, entre muitas outras utilizações úteis para quem perdeu contacto com colegas, amigos ou família; para quem tem demasiado tempo desocupado e precisa de um objectivo na vida; para quem se quer publicitar a nível pessoal ou profissional. É de facto fantástico!
A coisa ganha outro cheiro quando vemos que por tudo e mais alguma coisa as pessoas se lembram de formar grupos estúpidos. Eu percebo a do pessoal do Norte, a das miúdas que curtem morenos de olhos verdes (da qual sou criadora; dizes mal eu arranco-te um e ponho-te o outro a pedir misericórdia), a dos portistas, do pessoal que tem uma tese para fazer e não sabe bem como, o clube das trocas e coisas que tal. Mas criar um grupo para os que soltam gazes, ou tratam os pais por tu?!!! WTF?!! Arranjem uma vida para ser vivida ou então matem-se. O mundo não precisa que os imbecis se multipliquem e muito menos que se auto-proclamem como se não houvesse amanhã.
Tenho dito!
Duas era bom, três é ainda melhor...
A irmandade do Esgoto continua a crescer, e se dois elementos femininos era bom, três é ainda melhor, agora contamos também com a participaçao da Whity, penso que será a redactora mais reaccionária do Esgoto de Ideias. Pressentimento talvez... Faz jus á expressâo "as pessoas não se medem aos palmos". Uma "pequena" mas "grande" menina que em 15 minutos de conversa me "convenceu" que o Esgoto com a presença dela ficará mais rico! Ficam aqui os votos de óptimas publicações, esperando que as ideias lhe surjam e fluam como merda! Sem tabus pois as opiniões e textos aqui publicados no Esgoto não passam pela "ETAR" da censura...
Cump,
FT
Touchdown!
Touchdown (TD) é uma pontuaçao do futebol americano. Ela vale 6 pontos e é conseguido com o jogador cruzando a linha de golo (entrando na end zone) sem ser obstruído. Logo depois de marcá-lo, a equipa ganha a oportunidade de converter um chuto de ponto extra, valendo mais um ponto, ou então tenta uma conversão de dois pontos cruzando a linha de golo novamente, com um passe ou uma corrida. No entanto em França as regras mudam um pouco... Senão, observem:
O "Jackass" da terra de Nicolas Sarcozy.
Cump,
FT
O "Jackass" da terra de Nicolas Sarcozy.
Cump,
FT
sábado, 17 de abril de 2010
Longo Momento CULTURAL
Após as publicações do meu colega eu não podia deixar de aproveitar o mote cultura.
Assim passo a publicidade de uma das melhores "playlist"(alinhamento) de sempre senão a melhor.
Para quem não gostar Azar. Já por isso a diversidade de estilos é alguma.
Desde já fica o agradecimento a agência, produtora e promotora 02mamutes
http://doismamutes.wordpress.com
BLIND CHARGE
mr.ocean
CHEMICAL WIRE
bees
ROULOTE ROCKERS
vicio chave
O MONSTRO
capitão bala
O DILIGENTE
seis da manha e os enfeites de quarto
Ora bem, nunca fui muito dado a teorias da conspiração, mas eis que começa a emergir uma preocupação relativamente ao que é actualmente para nós segurança na internet.
Sérá que a google, ao obter o monopólio de tudo o que é a www, agências noticiosas e afins, nos estará a respeitar como pessoas que têm o direito à sua privacidade?
Vejam este vídeo. Se quiserem ver mais, arranja-se mais e ainda mais ilucidativos!
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Futebol
Ora bem, meus caros... Após ter visto este vídeo, achei que seria de uma extrema importância difundir este vídeo ao máximo!
O que é o vídeo que falo? UMA verdadeira GUERREIRA (jogadora de futebol).
Podem-se rir MUITO! :D
Membro feminino neste blogue ;p
Boa noite.
Após um longo tempo a acompanhar atentamente este rico blogue dos meus colegas, eis que me foi surgido um convite para participar e partilhar todas as minhas ideias.
Espero ser bastante esclarecedora ;p
E que este blogue se torne conhecido por falarmos de todos os temas. Caros colegas, me esperem... ;p
Cumprimentos
Selma Silva *****
Após um longo tempo a acompanhar atentamente este rico blogue dos meus colegas, eis que me foi surgido um convite para participar e partilhar todas as minhas ideias.
Espero ser bastante esclarecedora ;p
E que este blogue se torne conhecido por falarmos de todos os temas. Caros colegas, me esperem... ;p
Cumprimentos
Selma Silva *****
domingo, 11 de abril de 2010
FAQ´s, Pergunte, nós respondemos... Consultório sentimental, judicial, científico e até sem explicação.
-Porque é que o céu é azul?
Porque foi um homem que inventou, se fosse uma mulher seria cor-de-rosa e teria cortinados e reposteiros.
-Porque é que nos ligam para o nosso número fixo e perguntam sempre: "estás em casa"?
"Não estou na mercearia e trouxe o fio de 150 metros e o telefone cmg..."
-Porque é que os pais têem sempre razão?
Porque se assim não for, acaba-se a Playstation.
-Porque as drogas leves nao são legalizadas e comercializadas publicamente?
Porque iríamos ter muita gente famosa e importante com bastantes preconceitos e metida em sarilhos.
-Porque está o país em crise?
Porque alguém andou a meter ao bolso,e não foi o Zé Povinho!
-Porque comemos coelho na Páscoa se na verdade é o coelhinho que nos trás os ovos da Páscoa?
É fácil, é normal fodermos quem nos faz bem!
-Porque é que as mulheres têem o período menstrual?
Porque nós homens também temos de ter tempo para ver futebol e lavar o carro!
-Porque é provável que o S.L.B. este ano pode vir a ser campeão?
Porque 6 milhões a rezar é muito natural que o Criador lá em cima acabe por ouvir!
Estas e mais questões em Esgoto de Ideias!
Cump,
FT
Porque foi um homem que inventou, se fosse uma mulher seria cor-de-rosa e teria cortinados e reposteiros.
-Porque é que nos ligam para o nosso número fixo e perguntam sempre: "estás em casa"?
"Não estou na mercearia e trouxe o fio de 150 metros e o telefone cmg..."
-Porque é que os pais têem sempre razão?
Porque se assim não for, acaba-se a Playstation.
-Porque as drogas leves nao são legalizadas e comercializadas publicamente?
Porque iríamos ter muita gente famosa e importante com bastantes preconceitos e metida em sarilhos.
-Porque está o país em crise?
Porque alguém andou a meter ao bolso,e não foi o Zé Povinho!
-Porque comemos coelho na Páscoa se na verdade é o coelhinho que nos trás os ovos da Páscoa?
É fácil, é normal fodermos quem nos faz bem!
-Porque é que as mulheres têem o período menstrual?
Porque nós homens também temos de ter tempo para ver futebol e lavar o carro!
-Porque é provável que o S.L.B. este ano pode vir a ser campeão?
Porque 6 milhões a rezar é muito natural que o Criador lá em cima acabe por ouvir!
Estas e mais questões em Esgoto de Ideias!
Cump,
FT
The big day...
Quando casar (se algum dia isso acontecer claro!), quero ter assim uma cerimónia, acho que dava uns quantos avc´s e paragens cardio-respiratórias a metade da família! :D
Animação não falta, imagino como terá sido o copo de água...
Cump,
FT
Animação não falta, imagino como terá sido o copo de água...
Cump,
FT
Instalações Redacção Esgoto de Ideias
Finalmente estamos em condições de apresentar a redacção do Esgoto de Ideias, local de culto e aparições ideologistas!...
cump,
FT
cump,
FT
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Dream Team (mas todos no coração)
Nickname;Primaço..."Não o gajo é tolo, ameaçou-me só porque ando com a ex dele...Ai sim?É, mete-te em merdas e depois anda chamar o Berto..." Ok, a ideia até era boa,se nao tivesse menos cabedal que eu e se realmente fosse um gajo que intimidasse alguém!Primaço,o homem que fazia reduções de 5a para 2a no seu AX vermelho rosado,mas acima de tudo o Rei do Take-Away!
Nickname;Bola 7... Também conhecido por "o puto", "puto do gordo" ou "Paulo Pires". O homem que literalmente puxava travão de mão,ao ponto de ficar com ele na mão...Rei do desporto automóvel(ainda não sabemos é que modalidade,TT,despiste de scooter,rally de Milheirós e até Gran Tourism Coimbra 2004..) Companheiro de grandes noites de "vigilhância"...
Nickname; Rei Leão... Ninguém,mas ninguém fala mais alto que ele,isso é ponto acente,gande fã também do desporto automóvel,especialista em abraços de poste,pesados com e sem reboque,motores de frio e sempre fiel a sua barba!Atleta jogos olimpicos de 2008,modalidade de levantamento do copo e corte de chouriço.Estrear-se-á para o ano com nova modalidade,rolamento de almofada... Se tiver que fazer 300km por um café,faz!
Nickname; Wally... Também conhecido por Broa de Avintes,guarda-costas oficial do Al Pacino,conhecido pelas suas fantásticas capacidades de marcar presença mesmo onde não se encontra,com um nariz avançado do resto do corpo 3 semanas....
Nickname; Zé Bento... Também conhecido por Zé B., Penca, Danoninho. Nato poliglota,especialista linguístico,fala todas as linguas, depois de ter bebido umas seis vodkas com limão.Habitante numa localidade(não fazemos publicidade) em que a única rotunda parece-se mais com a pista número 1 do aeroporto Charles de Gaulle...
E estas são algumas das personagens que irei ao longo do tempo aqui descrever e desenvolver no Esgoto de Ideias.
Esgoto de ideias,onde as ideias fluem como Merda!
>Cump,
FT
Nickname; Zé Bento... Também conhecido por Zé B., Penca, Danoninho. Nato poliglota,especialista linguístico,fala todas as linguas, depois de ter bebido umas seis vodkas com limão.Habitante numa localidade(não fazemos publicidade) em que a única rotunda parece-se mais com a pista número 1 do aeroporto Charles de Gaulle...
E estas são algumas das personagens que irei ao longo do tempo aqui descrever e desenvolver no Esgoto de Ideias.
Esgoto de ideias,onde as ideias fluem como Merda!
>Cump,
FT
DILEMA RODOVIÁRIO na cidade dos anjos não deve ser assim !!!
Com certeza, todo aquele que tem carta de condução, já ouviu falar em faixas de abrandamento e ou de aceleração.
Aquele que não ouviu deveria ter ouvido.
Faixa de abrandamento é toda aquela que se destina a redução de velocidade(pelo condutor), a quando aproximação de saida para um nó rodoviário ou saida de auto-estrada(ou via equiparada). Faixa de aceleração é precisamente o contrário.
Agora em Portugal(e com conhecimento de causa) existe um dilema rodoviário.
Em algumas estradas uma faixa coincide com a outra, sem se ponderar sequer a hipótese da existência de uma distância mínima entre saida e entrada.
O que sucede é que no exacto momento em que o sujeito "A" esta a acelerar para entrar numa via, tem de ceder passagem ao sujeito "B" que está a abrandar para sair.
Assim temos mais uma receita apurada do IEP para alguns acidentes de viação de uma magnitude considerável.
E se o investimento afecto a algumas campanhas ridiculas de alcolismo e excesso de velocidade tivesse sido aplicado em acessos seguros.
sábado, 3 de abril de 2010
Escarnio e mal dizer!! A SONAE enquanto ninho viperino
Venho por este meio comunicar um certo descontentamento, para com a forma como se trabalha em alguns departamentos da SONAE.
Existe por lá um departamentozinho frustrado que depende de outros departamentos com mais poder mas insiste em "Brilhar".
E por lá trabalha uma senhora de competência duvidosa que insiste em descriminar pessoas.
Onde quero chegar?
Este tipo de pessoas que deixam o chefe ir almoçar mais cedo para terem um rabo de palha deste, devia ser extinto da socieadade.
Isto só iria melhor a qualidade do ar que respiramos.
Alguem-me consegue explicar como é que um departamento do que quer que seja pode ser rentavel desta forma. Isto ja para não falar dos cunhados com divisas.
Assim desta forma criam-se falsos testemunhos e todo um clima de desconfiança sobre o departamento.
Ha! e por favor tratem as pessoas como seres humanos que são.
Forte abraço para o tio BELMIRO e votos de concretizar aquela ideia de que alguns cargos do meio com ordenado e poder a mais deviam ser extintos.
Existe por lá um departamentozinho frustrado que depende de outros departamentos com mais poder mas insiste em "Brilhar".
E por lá trabalha uma senhora de competência duvidosa que insiste em descriminar pessoas.
Onde quero chegar?
Este tipo de pessoas que deixam o chefe ir almoçar mais cedo para terem um rabo de palha deste, devia ser extinto da socieadade.
Isto só iria melhor a qualidade do ar que respiramos.
Alguem-me consegue explicar como é que um departamento do que quer que seja pode ser rentavel desta forma. Isto ja para não falar dos cunhados com divisas.
Assim desta forma criam-se falsos testemunhos e todo um clima de desconfiança sobre o departamento.
Ha! e por favor tratem as pessoas como seres humanos que são.
Forte abraço para o tio BELMIRO e votos de concretizar aquela ideia de que alguns cargos do meio com ordenado e poder a mais deviam ser extintos.
Subscrever:
Mensagens (Atom)