donzela

surge o sol pela neblina cerrada

ouço as ondas

batem os sons

na madrugada

confundo o azul

o céu

misturo-o na areia da praia

e o branco

o mar

conflui-se no ar

olha, a donzela à janela

rosto vidrado

olhar abstrato

no horizonte de si

oh, espera só mais um pouco

inquieta

teu peito

na saudade de mim

um pássaro que voa

uma,

longa,

brisa

do ar…

a espuma que arrefece na areia de uma onda

há mar e mar

há que ir, e voltar…

Para quem ainda não sabe,

É com muito prazer que anuncio o meu primeiro livro “Colecção Obsessiva de Sentimentos”, publicado através da Corpos Editora, ilustração Ana Lógica.

Trata-se de um conjunto de poemas, crónicas e contos existencialistas. O seu lançamento terá lugar na Casa do Alto, dia 19 de Maio, pelas 19 horas.

Terei todo o gosto em vos receber.

Confirmem através do meu email ou do link https://www.facebook.com/events/377235515661201/.

Cumprimentos,

Mário Viterbo e Silva

Complexo

A saliva escorre pelo queixo.
A fome bate nas paredes estomacais.
Dentes amarelos, castanhos, verdes, bafo a vermes.

Guincha naquele quarto, naquele cubículo, meio metro quadrado.
Preso, encurralado.

Quer matar, quer comer, quer foder.
Quer, só por querer…
Sentir a vida do outro a escoar, o orgulho a se esvair, o medo, a morte a subir.

Grunhido após grunhido esporra,

Enche de seiva a masmorra.
Bate, cabeceia, esmurra, planeia.
Naquele espaço, sonha, baixo, o dia da ceifa.

O mundo movesse, gira constantemente, agitadamente, ignorantemente.
Esquecendo-se, mentindo-se,
Nada aberra, no oculto da serra.

Os locais sabem, tremem, rezam, esperam, calam, desesperam.
Protegem-se com o sangue do cordeiro.
Mas, nada pára os guinchos do bezerro negro, nascido da imaculada virgem violada.
Sacodem as árvores, penetram nas casas, enlouquecem a alma.

fujam
fujam
os muros estão a ficar gastos.

ou matem
matem
aclamem-lhe a cólera tingida.

Seus braços, retorcidos, esgadelham as costas com arranhares repetitivos.
Crava as unhas na pele grossa, chagas putrefactas, espasmos estereotipados,
                                                                                             Olhos revirados.

Quer…
Dêem-lhe…
É imortal.
Voltaria,
outra vez,
novamente,

mais e

mais e

fome.

Por isso, matem por ele, dilacerem por ele, cortem-se por ele.

Alimentem os Eus, o Complexo Monstro premente,

Que geme na serra da nossa mente.

Despertar para dentro de mim

…preto…

…branco…

…preto...

…como será despertar de um sonho? Disso eu lembro-me. Mas…

…branco…

…preto…

…cinzento…

…como será despertar do real?

Talvez… talvez seja como acordar com ressaca.

A típica dor de cabeça, a boca seca a saber a sarro, a aguçada alfinetada da sensibilidade à luz.

Mas isso… Bem, isso é um acordar para a realidade depois de um sonho mal construído.

Agora, um acordar da realidade é algo… Pelo menos o acordar da minha realidade. É assim… como a ressaca, mas a dor… essa não é na cabeça, a secura a saber a sarro não se limita à boca. A luz, não se espeta como agulhas pelos olhos, perfura-me o ser num local fora de mim. E, o som… o som é… É como o chiar de centenas de melros, penetrando lentamente, no nosso torpor sossegado.

E foi assim. Foi assim que me vi. Foi assim que me senti, lentamente, a despertar para dentro de mim.

A primeira coisa foi o piar imperceptível dos melros. O resto, veio por acréscimo.

Senti-me pesado, bêbado, charrado, numa bad trip.

Mas… não era eu.

Aliás, não era só eu. Todo o espaço confluía de mim para mim, num pesado, vertiginoso, sufocante movimento. O frio do chão começou-me a incomodar. O cheiro… Cheiro arranhado de caca de pássaro.

Abri os olhos. Levantei-me tropegamente.

Pensei… Vi… Imaginei…

Cinzento…

Cercava-me um género de pombal. Caca de pássaro estendia-se por todo o lado. Manchava tudo de branco e de preto, resultando numa mescla sépia, peganhenta, fedorenta.

Os vidros erguiam-se, desde a base até ao telhado, manchados num tumulto de cagadelas que me impediam de ver lá para fora.

O tecto, de acrílico, misturava-se na cor suja do céu, aprofundava-o. Um céu preto, branco, cinzento, sulcado e desenhado por centenas de melros, pousados, pendurados nas traves horizontais do pombal. Chiavam ininterruptamente, martelando irritantemente, penetrantemente. Cada vez mais alto num agudo crescente.

Franzi a testa. Levei as mãos às têmporas.

Lentamente percebi a irrealidade estranha que me cercava.

Sustive a respiração.

Olhos, milhares de olhos. Pontos negros, fixos, cegos.

Miravam-me. Escrutinavam-me.

Apesar de todos estes olhos piarem num estrondoso grito, nenhum bico se movia, nenhum pássaro reagia. E eu… Agonia.

Foda-se!...

Pensei...

Para ti,

Para ti,

A quem nunca mais disse nada,

Perdoa-me

Ter virado costas,

Seguir centrado um outro trilho.

Sou assim, desculpa…

Parece que não me importo,

Parece que me esqueço.

Garanto-te, só pareço.

Lembras-te?

Risos e sorrisos.

Abraços fortes e precisos.

Comunicação abstracta, telepática.

E o olhar,

Repouso de desabafos imprecisos.

Tu,

Como quem diz eu,

Oleador do ego.

Sempre serás mais do que uma emoção.

Para ti,

Sensibilidade que me inflamas,

A quem nunca mais disse nada.

Quando um dia, por acaso, te vir,

Reconhecer-te-ei,

E um simples olá de direi.

Até lá, aqui, comigo,

Intimo Amigo.

A Subjectividade do Síndrome de Peter Pan

A criança que existe em mim, quase sempre, domina o adulto que sou.

Manipula-o.

Por causa disso não socializo, não saio, não me divirto.

Quando isso acontece, ela birra e desespera.

E, quando todos os adultos se encontram no formalismo de conversas intelectuais, ausentes de sentido pessoal algum, logo fico com uma incrível pressão cerebral, que me faz peidar verbalmente.

Arroto um vocábulo estranho pela goela.

Ou será pelo rabo?...

Franzem os adultos as orelhas, fazem moucos narizes.

Piadas… Piadas… Estupidas e despropositadas. Gargalham só na minha mente.

Ninguém alcança o adulto subentendido nelas.

Crianças preocupadas de mais com a sua adultez, com a formalidade de comportamento adequado moralmente.

E, isso é a reacção às minhas graças, porque a reacção a comentários sérios é de um nível muito mais evoluído de eloquência. Desde respostas do género “sim porque sim” e “não porque não”, até aos braços de ferro emocionais de melhor argumento.

Fico ainda mais criança, perplexo perante este enredo.

Crianças, a brincar à razão.

O meu adulto finge que não entende…

Ectoparasita hematófago

O medo é uma carraça que se gruda à pele e me chupa.

Infecta-me com ideias

Parasitas. 

Febres, suores frios, fraqueza, delírios.

Arritmias compassadas,

Artrite e dores inchadas.

Absorve o raciocínio,

Descontrola o instinto. 

Incha guloso e ávido, o carrapato.

Caio árido, por terra fatigado.

Como é que uma coisa tão pequena,

Se apodera assim do sistema.

O espirito lato, crente,

Desilude-se por ver a carne em rente. 

Carraça maldita, feia, troglodita!

Absorves a ilusória arrogância com que vivo,

E mirro. 

Esperança! Esperança!

AHAHAHAHAH!

Um resto de loucura alcançada. 

Procurar, procurar, sobreviver, encontrar-te,

Naquela fissura escura da minha pele.

Pegar numa pinça,

Bicha esquisita, verto-te agora álcool em cima,

Arranco-te, corto-te,

Queimo-te a cabeça,

Agarrada à zona endémica. 

Depois…

Uns paracetamóis, antibióticos e mais uns sais.

Para não pensar, em paraideias. 

Da próxima vez que me saltares em cima, bicho,

O sistema imunológico vai-te reconhecer,

E eu não sofrerei mais, desses teus beijos mortais.

Estarei protegido dessa tua doença vampiresca,

Pelos glóbulos loucos de nascença.

Catarse da morte

Antes que eu morra,

Põe-me um cigarro na boca. 

Não adianta, não vale a pena,

Não chores a me confortar. 

No meu corpo, não me consigo mover,

Vegetativo, trôpego.

Por isso, tens de ser tu a tirar o maço,

A pousar-me o “very-light”, aqui, no lábio.

Acende o isqueiro.

Mas primeiro tens que o montar.

No bolso esquerdo está o  “euta-” ,

No direito o “-nasia”,

Junta os dois que eu inalo… 

Relaaaaaaaaxo… 

Tu sabes, tal como eu sei,

Tanatos, ai vem… 

Acompanha-me…. Fica…

Neste fumo que nos amortalha. 

Sente-o

Pela garganta

Escorregando

                        Em

                        Doce

                        Mel

Sua voz bafienta. 

É assim!

É assim que se o enfrenta.

Com uma passa de coragem laça, com um último prazer,

A catarse de morrer!

Sobre mim

Sobre mim: cai o peso de toda uma conotação. Um estereótipo que imagino quando olho para os olhos que me fixam, que me obrigam a me fixar.

Por isso, jamais serei e saberei o Real de Mim mesmo, porque sou o que os outros pensam, confundido pelo que me levam a indagar.

E porque a Realidade se ofusca quanto mais afastadas forem as perspectivas, busco-me por detrás do olhar dos outros, nunca perdendo nunca as minhas.

Mesmo assim, tudo não passa e sempre será, uma mer(d)a estereotipia.

...

Insónia

Sete e meia da manhã.

Porra porra porra porra! Vá lá por favor vá lá por favor!

Novamente durmo mal outra vez novamente.

Doí-me o lóbulo frontal corrói-se-me o estomacal ventre.

Não estou descansado e nada me deixa descansar.

Alguém, algo, alguma coisa, faça-me parar.

Mas porque porra quando durmo, me vem sempre à cabeça, não a Vida mas o dia-a-dia?

Porque a Vida é algo muito mais lato, metafisico, abstracto.

O outro é porqu’é simples, e baseia-se no prático.

No entanto, já não sei o que penso, ou o que devia pensar, e confundo-me em sentimentos sobre o que devia raciocinar.

Revoluteio-me, na cama, constantemente me maço, com a almofada.

Entra o sol no meu quarto, destapando as cores que se escondem, e olho para o meu pálido lençol, atentamente, divagando em nada.

Na sua brancura observo um ponto, um ponto que aos poucos se insinua.

Parece-me mexer-se…

Foco-me, nele, e tento entender o que é. O que era suposto não estar cá lá, mas está…

Exalto-me de nojenta repulsa. Uma larva de mosca, gorda, castanha, asquerosa, arrasta-se como uma víscera atrofiada, enroscando-se nas suas espirais.

Meu sistema digestivo contrai-se numa dor enjoativa.

Percepciono um ligeiro formigueiro nas pernas.

Entro em pânico por imaginar o que significará e descubro-mo instantaneamente.

Confusão!, medo!, sufoco!

Compelem-se larvas pela minha pele, mexem-se em buracos na carne dos meus pés, nas minhas coxas, no abdómen, no peito.

Comem-me...

Aceleram, lentamente, a minha putrefacção.

Acordo com um espasmo.

Doí-me o estômago…

Doí-me a cabeça….

Em manhã cedo,

Ainda cansado…

Eu, onde estás?...

Eu gostava…

Que a chuva sempre caísse assim…

Morna dentro de mim…

E afastasse esta…

Melancolia repetitiva. 

Eu gostava…

De não voltar atrás…

E caminhar para onde tu estás… 

Meu Eu fora de Mim…

Por ti

Espero por ti,

Não te preocupes.

Estarei lá, naquele lugar

Onde o Sol raia e aquece

E a Esperança sempre se reflecte. 

Lá, ali, aqui

Neste dourado espaço,

Espero sem pressas,

Com um sorriso,

Com um abraço,

Com um riso de regozijo,

Por saber que esperas também

Este destino. 

Tu, que caminhas pela sombra,

Que por razões só tuas escolhes o vento frio da solidão.

Sabe,

Que eu nasço sempre com o Sol,

Quente, para repousares,

Para te amar sem me amares.

Faça-se chuva!

O meu humor flutua ao sabor do tempo.

Não percebo. Não sou eu que o domino. Não. Sou apenas um mero espectador sem forças para me impor.

Se o sol aparece sou pateticamente feliz. Se as nuvens se insinuam sou estupidamente triste.

Nem adianta lutar. Tentar impingir-me a mim mesmo alegria em céu negro e escuridão em céu aberto.

Não me governam os Deuses, ou o tolo do destino (porque não acredito em nenhum deles). Mas a madrasta da natureza domina-me. E hoje, passou o dia todo a ameaçar-me. A prometer que me daria uma porrada de chuva.

Podia cair o Carmo e a Trindade, chover sapos, bolas de gelo, meteoros, podia chover a cântaros, grossas gotas, encher tudo, molhar tuto, arrastar toda a depressão pelo esgoto abaixo.

Mas não. Nem chove nem deixa chover.

E eu aqui, com vontade da molha, da água a escorrer-me pelos cabelos, da nostalgia, do enredo, do som, do movimento, da frescura da sua cura, de ir lá fora ser lavado por dentro.

Mas hoje, o dia não esteve para ai virado. E tem andado a enconar durante meses.

Quando fica assim, eu fico como ele, sou como ele, o limiar entre o ser e o não-ser, a margem de mim, a seca.

Ele brinca com os meus sentimentos, enubla o meu pensamento, frusta todas as minhas tentativas de ser bem, alegre, solarengo, calorento, radiante, esperançoso, confiante.

E fico assim, parado, cinzento… Uma puta de merda de tempo…

Credo do Ego

Creio no Ego,

Eu Todo-Poderoso, Criador da Vontade,

De todos os Comportamentos.

Creio em uma só Motivação, Egoísmo,

Filho Uno do Ego, nascido do Self antes de tudo o resto;

Eu do Eu, Altruísmo do Altruísmo,

Eu verdadeiro do Eu verdadeiro;

Não gerado, não criado, inerente ao Self.

Para Ele todas as coisas foram feitas.

E por nós, Seres, e para nossa sobrevivência surgiu,

E encarnou pelo poder da evolução

No seio da Mente, e Se fez Vontade.

Também por nós foi mascarado sob a Negação,

Padeceu e foi recalcado.

Ressuscita sempre, conforme escrito no ADN;

E sobe à Psique,

Onde se senta ao lado do Ego;

De novo há-de vir em Sua defesa, para buscar o Bem e o Mal;

Pois Seu caminho não tem fim.

Creio na Vontade Primordial,

Centelha que dá a vida, que procede do Eu e do Egoísmo;

E com o Eu e o Egoísmo é adorado e glorificado;

Ele que fala pelos Condicionalismos.

Creio nesta Vontade una, pura, universal e hereditária.

Professo um só início, para admitir que Altruísmo, é só um aspecto do Egoísmo.

E espero a ressurreição da verdade

E a compaixão que há-de vir.

Ámen.

Toda a gente se parece com toda a gente

Toda a gente se parece com toda a gente. Não é só o meu pensamento estereotipador a atuar, é muito mais que isso.

As pessoas estereotipam-se a si mesmas.

Facto inegável é a nossa adoção (consciente ou inconsciente) de estilos idênticos aos do grupo com o qual nos identificamos: a fala; o andar; o vestir; entre outras coisas.

Mas incomoda-me. Angustia-me o facto de eu não conseguir não estereotipar.

Sinto que, por todos quererem ser identificados com algo, e, mesmo os que não têm essa intenção inevitavelmente o serem, a minha mente é forçada a estereotipar.

Por isso, ao andar pela cidade de Lisboa olho para todas as pessoas como se apontasse o dedo classificador: pobre; rico; extremamente pobre; novo-rico; classe alta; classe baixa; trabalhador; sem-noção; porco; beto; beta; meninos da mamã; convencido; convencida; arrogante; infeliz; cansado; bem-disposto; divertido; top-model; snob; estrangeiro; indiano; italiano; africano; lisboeta; nortenho; guna (chunga); dondoca; homossexual; empresário; empresária; macho-men; empreiteiro; trolha; desconfiado; inteligente; confiante; hip-hoper; confiante; simpático; humilde; secretária; intelectual; cota; manipulador; passivo; defensivo; toxicodependente; alcoólico; VIP; azeiteiro; personagem da televisão (Chuck Norris, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Britney Spears, Angelina Jolie, etc); e mais todos os outros estereótipos inimagináveis.

Que se passa na minha cabeça quando vagueio por estas ruas lisboetas? Que se passa enquanto circulo de autocarro em autocarro, ou me insiro de metro em metro? Como fujo a este esteriótipo mental que me faz ver o mundo em quadrados? Quem me ajuda a montá-los?

O aglomerado urbano estendesse tão largamente que cria novos grupos e aumenta os grupos já existentes. É impossível ninguém se parecer com ninguém.

Deixo-me influenciar pela dimensão, pela mensagem que as pessoas através do aspeto querem transmitir, pelo reflexo que não conseguem evitar. Rotulo. Tento ver para além das evidências, mas não consigo. A imagem barra a minha perceção ao verdadeiro ser do Ser Humano. Essa caraterística que eu não me esqueço. Que aquele à minha frente é um Humano como eu, com dramas como os meus, pensamentos idênticos aos meus, alegrias e tristezas tão fortes como as minhas.

Enfim, dou por mim idêntico aos de mais. Mais um Humano sem Ser, ou mais um Ser sem Humano? Mais um qualquer absorvido pelas repetições banais.

Por isso penso: e eu, com quem me parecerei?

Män som hatar kvinnor - Os Homens que Odeiam as Mulheres

Para quem ainda não sabe estreou um filme fantástico, que eu ainda não vi: “Os Homens Que Odeiam as Mulheres”. Adaptado do famoso romance de Stieg Larsson, ou talvez imitação deste filme “Män som hatar kvinnor”. Este sim, realmente baseado no livro. E como podem ver, irrita-me o copy paste Americano com pretensão a artigo original, de filmes Europeus e Asiáticos.

Apesar de ser sueco “Män som hatar kvinnor” é definitivamente um grande filme. Atrevo-me a diver que chega a ser tão mítico como o “Silêncio dos Inocentes”, o “Figth Club”, o “Irreversivel”, “Taxi Driver”, and so on.

Infelizmente não sou crítico de cinema, nem percebo nada de técnicas cinematográficas, por isso minha opinião é o que é, de mero consumidor. E como consumidor, satisfiz-me com o ambiente cinzento, negro e violento do filme.

Por isso não o perca, num torrent mais perto de si.

Outro filme que aconselho a ver, é o “Trust”. Um filme normal, com uma mensagem repetitiva, que nunca é de mais repetir. Mas o que verdadeiramente gostei nele foi o retracto bem elaborado do processo psicológico emocional (negação) da rapariga (vitima). Vale a pena ver como este se pode processar.

Por último, para quem anda fudido da vida (como eu), para quem anda fudido com a crise (como eu), para quem começa a ter raiva por ter nascido na merda desta mentalidade provinciana, egoísta, invejosa, cusca, beata, interesseira, portuguesa, em que cada qual tem o seu quintal e ninguém dá nada a ninguém; fica aqui um pouco de empowerment de TEDxYouthBraga com Miguel Gonçalves.

Faz um frio do caralho

Antes de mais queria-me agradecer a mim próprio e à minha namorada. Os únicos que votaram na sondagem “favas com chouriço”. Pelo menos já não estou forever alone, haja alguém que me contrarie.

Sendo assim, nem vale a pena fazer uma sondagem de quem gosta de sushi. Ainda pensei em fazer uma de quem gosta do frio, mas é melhor estar quieto.

Passei por aqui só para dizer que faz um frio do caralho. Daquele género de grizo que te griza os tintins (ou as maminhas) e que nos desperta a vontade (pelo menos a mim) de gritar P*** Q** P****. É que passo a porra do dia todo cheio de frio e ainda por cima, nesta contenção de custos, ninguém abre a porra do aquecimento. Finalmente, desde os meus tempos de criança, vi-me obrigado a usar ceroulas. Ceroulas! Devo estar a ficar velho!

Mas, engane-se quem pensa que é porque este ano faz mais frio. Não me venham cá com essa conversa do: “ah, este ano acho que faz mais frio e tal”. Não, não se passa nada disso. Todos os anos é sempre a mesma coisa, faz sempre um frio do camano. Infelizmente, este ano ando menos de carro. E no vai vem do cá para lá, e do lá para cá vou apanhando com as corrente gélidas e passo os dias a tremer em convulsões elétricas.

Bem, mas se o calor me faz sentir morno de monotonia, ao menos o frio faz-me sentir vivo de agonia.

Por isso, deixo-vos com Vivaldi - Four Seasons (Winter). Simplesmente espetacular.

P.S.: Criei um blog meio porc... desculpem, erótico. Passem por lá. http://rascunhosdalibido.blogspot.com/

Faz-me favas com chouriço...

People, ando triste… Vocês pensam: “mas que está para aqui este gajo a dizer?! Isso já nós sabemos quando lemos os teus textos de cortar pulsos”. 

Não… não é nada disso. Eu não sou os meus textos, eles são só uma parte de mim. Eu escrevo um pouco dark porque gosto de chafurdar um pouco na guinha, para depois subir à realidade e esta me cheirar menos mal.

E vocês pensam: “mas isso é negativo na mesma”. E Eu respondo: “pois… ah…”. Não interessa… o facto é que eu estou triste, isto porque constatei que ninguém gosta de favas com chouriço. Pois é! Pois é! Estupefactos?... Não?... Exactamente, o problema é mesmo esse. Não tenho ninguém com quem partilhar o meu gosto por este prato. A não ser a minha mãe, mas ela gosta de coisas ainda mais esquisitas, não conta. A realidade é que eu, estando num grupo, quando digo que gosto de favas com chouriço, vejo que ninguém me acompanha.

Pá, sinto-me triste, principalmente porque o pessoal nem se dá ao trabalho de provar o prato e já diz que não gosta. Não sei porquê este preconceito negativo em relação às favas. Será porque dantes se metiam duras no bolo-rei, ou porque é comida de pobre?

Por isso, decidi fazer um estudo. Um estudo de grande interesse e importância para a comunidade em geral. Ou então só para mim… Decidi colocar neste blog uma sondagem a perguntar se gostam de favas com chouriço. Quero ver se ainda existe alguém, só para não me sentir só.

 Vá lá… não custa nada. Aposto que era pior se as tivessem de provar. Por isso, já sabem…

Entretanto deixo-vos com o grande clássico do rei do rock português “Favas com chouriço”. Oh… Desculpem… quero dizer “A pouco e pouco”.

Nota: Reparem só na expressão da gaja do vídeo clip. Género: “quero fugir daqui…” ou “mas que raio estou aqui a fazer?...”.

Bidé

Banheira, lavatório, sanita, bidé??? Meu Deus o que é isso? Esclarecam-me! Algum pastel feito pela prestigiada pastelaria francesa? Não entendo, por diversas vezes dei comigo em variadíssimas casas de banho a olhar para essa mesma peça e a pensar que tipo de pessoa será aquela que o inventou. Com que propósito? Será apenas algo, tipo um jarro, concebido para a nossa esposa colocar dois dias depois do aniversário do nosso casamento o ramo de flores em água? Para na semana que antecede o Natal, com a numerosa família, deixarmos o bacalhau a demolhar? Para servir como uma espécie de sanita improvisada em situações de emergência, quando a bexiga da nossa esposa deveria mas não aguenta mais e irrompe pelo WC dentro aquando do nosso momento de descontraçao? Alguns deles até confundem facilmente, quando empresas que os criam se lembram de colocar tampinhas de tão forma idênticas às de uma sanita... Um gajo fica baralhado... Qual a lógica de pensarem que alguém só se lavaria nas partes íntimas antes de ir para a cama ou ao levantar sem que o resto também ficasse limpo e cheiroso? Quem? Pergunto-vos eu. É a mesma coisa que para fazerem uma sopa de alho francês, simplesmente lavassem o nabo e não lavassem a rama... Enfim, após várias consultas no psicólogo, prestes a seguir com a vida pacata que tinha anterioremente a me ter deparado com o primeiro bidé, pensando eu que o trauma seria passado, quando me deparo com uma casa de banho ainda mais assustadora... Agora para além do bidé não é que também se lembraram de colocar suportes aquecidos para toalhas? Meu Deus, que que tanto digo Teu nome em vão... Que combinação! Quer dizer, usamos o bidé para plantar cebolas e de seguida quando prontas a colher, colocamos no suporte penduradas, esperando que na próxima ida a casa dos sogros, na aldeia, eles nos presenteiem com uma dúzia de chouriços caseiros e um presunto, ficando assim o quadro do suporte de enchidos preenchido e esperando que com o tempo o vapor da água dos banhos faça o idêntido a um fumadouro... E (F)esta, hein?

Queda "livre"

Num desiquilíbrio da alma, num salto para o abismo escuro e frio da incerteza, num lampejo de irracionalidade... É quando nos deixamos cair para o lado ruim do amor, o de dentro. Aquele que não tem porta de saída. Apenas a morte, do todo ou da parte, te pode resgatar das amarras tristes e duras da realidade ilusória de quem ama. Não existe lógica, não existe motivo, não existe sequer necessidade que o procuremos. E, ainda assim, é sorrisos que vês no rosto de quem sofre da entrega e lágrimas nos rostos de quem é livre de tamanha façanha. É quem de dentro te fala e te pede que te protejas, quanto puderes, desta provação incomensuravelmente recompensadora de quem dá e pouco recebe. Não digo que fujas, porque serias perseguido. Apenas que te resguardes, que te refugies nas ruas vadias e te percas nas relações sem sentido, que não te entregues, que não tentes, que não dês. Enquanto puderes, apenas recebe, sente, sê. Depois dirás que não era nada disso que querias. Mas ambos saberemos que o sofrimento que te faz feliz, também é aquele que te matará.